| #81 |
|
|
chiar faine!
_______________________________________
poti sa fugi,poti sa fugi ca o'ncurci,o'ncurci...
|
|
| |
|
| #82 |
|
|
Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul
sarac?
- Cel sarac conduce singur Mercedesul.
- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze...
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
- Care este diferenta dintre un idiot si un psihopat?
- Idiotul crede ca 1+1=3; Psihopatul stie ca 1+1=2, dar
asta il enerveaza.
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa
faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros
de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si
trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic
(f...)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic
(baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice: - Parca
vad ca si bicicleta e stricata...
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #83 |
|
|
Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite
copiilor 2$ daca
vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea
mai
importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean,
irlandezul, si zice
ca St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand! Se scoala
McQueen,
scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala
Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2$
pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii
il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul
lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost
MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta. Unul
il
intreaba pe celala! lt: - Care a fost cea mai naspa zi din
viata ta?
al doilea: Cand am avut diaree.
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de
politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum
ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.
Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste
conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie
calcata, e...levilor!
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #84 |
|
|
Isi cumparase un tip un BMW full-option si, fericit, hai sa
ii faca proba
pe o autostrada. Ii da 100, se gandeste: "Slabut". Ii da
200, se gandeste "Se poate
si mai bine". Ii da 300 si un papagal se izbeste de parbriz. Tipul
pune frana speriat, aduna papagalul de pe jos, il duce la veterinar;
scapa cu viata papagalul si il duce omul la el acasa in colivie. Dupa
vreo 2 saptamani se trezeste papagalul din coma. Se uita in stanga,
vede gratii, se uita in dreapta vede gratii, la care se gandeste:
"Baga-mi-as... L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-UL!"
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba
pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii
raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti
indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa
vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la
Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un
taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n t enis?
La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor
incepatori.Unul dintre acestia il intreaba: -Maestre, daca apare acum
un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut? -Nimic mai
simplu:pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi! -Dar,
maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe,
ursul se apropie... -Nimic mai simplu,pusca are doua
gloante: o
ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi! -Dar, maestre,
e foarte
posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?
-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
-Dar,
maestre, unde o sa gasesc eu rahat? -Ohoo, o sa fiee...!
Doi batranei la azil:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici
cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum mi-a venit puterea!
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #85 |
|
|
O broasca se urca intr-un copac. Ajunge in virful lui si
sare.
Fil fil! cade. Se ridica si... inapoi in virful copacului.
Fil fil, cade. Incepe iara sa urce... Intre timp doi vulturi (el catre
ea): - Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata?
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste
avind un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in
speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute
renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face
pipi, ca omul, de.... Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului: - Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca
inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de
vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomeni t ! in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: " Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici
sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu
se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa
pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste
Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti"bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o
pacatoasa nu o curva. 17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a
fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa
faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 18.
Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori
ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 23. Vezi
sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, ev ita sa-ti faci! aer cu
sutana. 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu
doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga
tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #86 |
|
|
> >> Un portughez, un american si un englez s-au pierdut in Alaska
> >&! gt; si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance
> >> din fiecare cate ceva.
> >> La micul dejun, americanul a fost primul, si-a taiat un
> >> picior si a zis:
> >> -Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a
> >> taiat o parte din spate si a zis: -Acum avem costita de
> >> mancare. Pe la 11 noaptea, a venit randul portughezului. Si-a
> >> desfacut pantalonii, si americanul si englezul au exclamat:
> >> - Ce bine, mancam carnacior!!
> >> La care portughezul: Mancati carnacior pe naiba!! Beti un
> >> laptic cald si la culcare!!
> >>
> >>
> >> Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.
> >> Doctorul ii raspunde: In partea stânga, sub sân.
> >> A doua zi, titlu in ziar:
> >> O batrâna, in incercarea de a se sinucide, s-a impusca t in
> >> genunchiul! stâng..
Doi nebuni in padure gasesc o pusca...
>>> Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza...alalalt apuca
>>> celalalt capat, se
>>> uita si el...
>>> primul apasa pe tragaci...pusca se descarca si il loveste pe celalalt
>>> fix in fata..
>>> Cel care a tras zice...
>>> "Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!"
>>> Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o importanta
>>> intalnire de afaceri, unde a fost chemat de urgenta sa semneze un
>>> contract "gras" cu parteneri straini care se grabesc sa prinda
>>> avionul. Este pe punctul sa intarzie, dar nu gaseste nici un loc de
>>> parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer:
>>> - Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la
>>> timp si-l semnez voi avea ! mult de lucru si nu voi mai avea probleme
>>> niciodata, nici eu, nici copiii mei. Ajuta-ma sa gasesc un loc de
>>> parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica,
>>> voi tine toate posturile, ii voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti
>>> in veci!
>>> Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion
>>> ridica usurat ochii spre cer si spune:
>>> - Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #87 |
|
|
O blonda se duce la o statie de servicii (benzinarie) ptr alimentarea masinii. Aici il intreaba pe vanzator ce benzina are. Acesta raspunde: - de 95, de 98. La care blonda: - Si nimic de anul acesta?
|
|
| |
|
| #88 |
|
|
Jurnalul de calatorie al unui american:
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti...
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #90 |
|
|
Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda. -Spune tigane si tu! -Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!! -Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2! -Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!
|
|
| |
|
| #91 |
|
|
O femeie isi intreaba sotul: - Dragostea ta e adevarata sau ma iubesti din interes ? - Probabil ca e dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult....... 
|
|
| |
|
| #92 |
|
|
ÃŽntr-o croitorie de damă : "Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 si 14.00"
|
|
| |
|
| #93 |
|
|
La scoala învatatoarea întreaba: - ce da o gaina ? - oua (raspund pushtanii) - ce da porcu' ? - cârnati, slana' etc - ce da vaca ? - teme acasa ...
|
|
| |
|
| #94 |
|
|
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: - Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana. - Ce e Bula? intreaba profesoara. - Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul eu-eu
|
|
| |
|
| #95 |
|
|
Zua' buna, doamna doctor. - Cu ce te pot ajuta, bade ? - Nu pot face sex. - Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna. Se întoarce taranu' peste o saptamâna. - Ei, vreo schimbare ? - Nimic. Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez' colo pe pat, îmi dau chilotii jos si ia încearca ! Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei. - Ei vezi, nene ca poti !? - Pai daca am cu cine ....
|
|
| |
|
| #96 |
|
|
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: - Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda! - Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ...daltonist! - Ei si ce, acolo la voi in Daltonia, nu sunt semafoare?!?!
|
|
| |
|
| #97 |
|
|
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" Raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma fute la cap si pe mine ma doare in cur!"
|
|
| |
|
| #98 |
|
|
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc,ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? - Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa!
|
|
| |
|
| #99 |
|
|
Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce a ajuns in fata unei case si a strigat: -Femeie! Sotul tau este acasa? Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus: -Da, doarme! -Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul. Apoi a procedat la fel de mai multe ori. -Femeie! Sotul tau este acasa? -Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum! -Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?
|
|
| |
|
| #100 |
|
|
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? - Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
|
|
| |
|
