-=/Forumultau_forumulnostru\=-
|
Nou pe simpatie:
Profil Ana Maria 25
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
35 - 68 ani |
|
|
-=/Forumultau_forumulnostru\=-ReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #61 |
|
|
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa. -Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade! -Nu, pe cuvantul meu! zice badea. -Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie. -Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita? -Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.  
|
|
| |
|
| #62 |
|
|
unu vechi: Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se fotati la noi. Acuma, pè mine fotati in fund, si pè fata in pÃciore. Da` stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? Fotati la noi ase de sè ne iese ochii.
|
|
| |
|
| #63 |
|
|
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #64 |
|
|
Cica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba: -Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti? -Nu avem decat pentru elefanti. Vine a doua zi -Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti? -Decat pentru elefanti! -Off! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le innod.
|
|
| |
|
| #65 |
|
|
Un ied si doi porci stau de vorba ,la care unul din porci intreaba: Oare ce e dincolo de Craciun? La care iedu: Pastele!
|
|
| |
|
| #66 |
|
|
In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pana in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
|
|
| |
|
| #67 |
|
|
_______________________________________
poti sa fugi,poti sa fugi ca o'ncurci,o'ncurci...
|
|
| |
|
| #68 |
|
|
Bob si Ion la un test la scoala.Dupa corectarea testului afla ca amandoi au nota 1,merg la profa sa afle de ce le-a dat asa o nota.Profa"-e clar ca ati copiat unul de la altul, nu stiu exact care de la cine, dar aveti amandoi nota 1".Baietii incearca s-o convinga ca e doar coincidenta faptul ca raspunsurile lor seamana...Profesoara le arata lucrarile si le zice"-Poate, dar raspunsurile voastre la intrebarea 10 m-au lamurit".Bob, tu ai scris la intrebarea 10:NU STIU; iar tu Ion ai scris:NICI EU NU STIU
|
|
| |
|
| #69 |
|
|
O femeie urata, urata, intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba: - Nu va suparati sunt gemeni? Femeia mirata raspunde: - Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati? - Eram curios, cine dracu te-a f***t de doua ori!
|
|
| |
|
| #70 |
|
|
Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze .Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa . -Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul . -Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind. -Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi? -Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
|
|
| |
|
| #71 |
|
|
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea: - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? - Nu aveam de gind, insa m-ai convins!
|
|
| |
|
| #72 |
|
|
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. - Buna ziua ! As dori un loc de munca. - Siiigur cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine. - Bineînteles. - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an. - Excelent spuse contrariat negrul. - Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat. - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ? - Pai cine a început primul ?
|
|
| |
|
| #73 |
|
|
_______________________________________
Life is not measured by the numbers of breaths we take, but by the moments that take our breath away!
|
|
| |
|
| #74 |
|
|
Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."
_______________________________________
poti sa fugi,poti sa fugi ca o'ncurci,o'ncurci...
|
|
| |
|
| #75 |
|
|
O tipa casatorita pleaca singura in vacanta in Caraibe. Acolo, distractie, plaja si un amant negru, frumos si bine facut. Dupa 2 saptamini, in ultima seara petrecuta impreuna, tipa ii spune: -Auzi, de ce nu vrei sa-mi spui cum te cheama? ne stim de doua sapt si nu vrei sa-mi spui. -Pentru ca o sa rizi daca iti spun! Ea ii promite ca nu va ride, el ii spune ca il cheama Zapada, iar ea, lesina de ris. -Vezi, ti-am zis eu ca o sa rizi de numele meu! -Nu rid de numele tau, rid de ce fata o sa faca barbatu' meu cind o sa ajung acasa si o sa-i spun ca am avut in fiecare zi Zapada de 30 cm
|
|
| |
|
| #76 |
|
|
Doi soti se duc sa ia lectii de golf: teoria, reguli, etc. Dupa aia se duc cu instructorul pe teren. Da sotul prima lovitura zbang drept in copaci... - Hmmm, problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect. Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat asa cum tineti sinii sotiei cind faceti sex. Da tipul urmatoarea lovitura merge mingea 300 m, drept pe centru. Lovitura super! Vine rindul sotiei da si ea prima lovitura in copaci. - Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat cam asa cum prindeti penisul sotului cind faceti sex. Ok, da tipa a doua lovitura mingea abia se tiriie 10 metri - A fost foarte bine doamna puteti scoate crosa din gura.
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #77 |
|
|
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi . La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi ca uza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #78 |
|
|
Bulã la ºcoalã. Învãþãtoarea îi intrebã pe toþi: ce avem de la porc? Un coleg: Carne! Ce avem de la gaina? Un coleg: Oua! Ce avem de la o vacã? La care Bulã: Teme acasã...
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #79 |
|
|
Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate. Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului. A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii. Suparat, intreaba: "Ce faci rabine acolo?", la care rabinul raspunde: Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur."
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
| #80 |
|
|
Ce este sexul? DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese. DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la forma canonica
_______________________________________
Ce este mic, negru si bate la usa? VIITORUL!
|
|
| |
|
