Bubu
Membru
 Din: Miserupia
Inregistrat: acum 17 ani
|
|
Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
-Bai ce este aici?
Nebunul:
-Noi suntem macaroane la fiert!
Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge si ii intreaba:
-Voi ce stati asa?
La care unul dintre ei zice:
-Noi ne-am lipit de oala...
Pe la miezul noptii, se aude soneria la usa . Doamna casei deschide si se trezeste in fata ei cu patru barbati beti.
- Doamna, zice unul dintre ei, noi am venit sa-l aducem pe sotul dvs. acasa, dar nu mai stim care dintre noi este…
Soţia unui tip naşte o fetiţă şi, spre mirarea acestuia, complet neagră - ei fiind albi amîndoi. Supărat, îi cere soţiei explicaţii: aceasta îi spune că ea, pe cînd era mică, a fost în Africa iar maică-sa, nemaiavînd lapte să-i dea sîn, a dat-o unei negrese să sugă şi de aceea a ieşit acum copilul negru. Soţul, fericit că a lămurit misterul şi totul este în regulă, pleacă în vizită la părinţii lui. Aceştia, nerăbdători să vadă copilul, au un şoc cînd îl văd. Soţul le dă explicaţiile soţiei - la care mama lui îi spune:
- Adevărul este că şi eu pe cînd erai tu mic nu am mai avut sîn şi am completat cu lapte de vacă, dar nu credeam că o să ieşi aşa un bou…
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
- Da’ de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul.
Judecatorul:
- Da’ de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator…
Judecatorul:
- Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
- Sa moara copiii, sa nu sufere, raspunse mosul.
Un psihiatru îi spune pacientului:
- Bine, calmaţi-vă, nu vă enervaţi. Totul e bine. Mai povestiţi-mi o dată, cum a fost de la bun început.
- Păi, vă spun: la început am creat cerul şi pământul…
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcul!
- Pai, si de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si dupa mine…
Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…
Examen la medicină. Un singur tip şi 30 de gagici în grupă. Intră prima.
- Ce se măreşte de până la 20 de ori când este excitată?
- Hihihi, hahaha!
- Ieşi afară, ai 4!
Intră a doua.
- Ce se măreşte de până la 20 de ori când este excitată?
- Hihihi, hahaha!
- Ieşi afară, ai 4!
Intră toate, li se pune aceeaşi întrebare şi toate iau 4. La sfârşit intră tipul şi i se pune aceeaşi întrebare.
- Ce se măreşte de până la 20 de ori când este excitată?
- Pupila.
- Bravo, ai 10… Du-te şi spune la proastele alea de-afară că “hihihi şi hahaha” se mareşte de 2-3 ori…
- Dom' doctor, de cate ori i-mi scot sutienul, mi se ridică sanii şi mi se intăresc sfarcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvâc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
- Suferiţi cumva de vise erotice? intreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar imi fac plăcere!
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
_______________________________________
Nu beau, nu fumez, doar seduc si-abandonez.
|
|
